落ち着けよ。 そんなこと言ってる僕。 でも、一番落ち着いてないのは僕自身。 深層心理が叫んでる。 うわべだけクールに気取り、 格好付けた振りして己を隠す。 本当の自分を見られることを恐れて、 嘘の自分を貫き通す。 大嫌いな自分自身を、 やめるために…

人は生きていく中で、 強くなっていく。 そん中でも強い自分だけ残していき、 弱い自分の抜け殻を捨てていく。 強く成長して、弱いもん捨てて、 どんどん新しくなっていく。 成長することは、間違いじゃない。 だけど、弱かった頃の自分は、 全てが無駄では…

万年三日坊主の僕が、 ついに日記を十日も続けることが出来ました。 たった十日ですけどね。 途中なんか挫折しまくってたけどね。 そんなことは気にしないのだ。 僕はＯ型。←初日のネタ

俺はほとんど人に怒ったりはしない。 と言うより、人に怒れない。 それはきっと人に見放されたくないから。 自分に自信がないから、 少しでも利己的に動いてしまったら、 見放されてしまうような気がして怖い。 嫌いな奴に話しかけられてもヘラヘラ接して、 …

夜眠れないなあ、なんて思うときは、 ベランダに出て、星を見る。 雲があってちょっとしか見えない日もあれば、 星の海を見れる日もある。 隣の席の人と、星について語り合ったりもする。 星が好きな人は、キザな奴が多いんだってさ。 もう、そんなこと気に…

このブログをはじめてから、 はじめて夢について書こうと思う。 夢ってのは叶わせたいことで、 恋の成就とかも、夢と言える。 でも、僕が言いたいのは、 絶対こうなりたいって思う事だ。 だけど、その夢が、 大きければ大きいほど、 批判の声を浴びることに…

明日は怖いけど 明日が楽しみだ。

今日はこのページ、全然進みそうにない。 理由として、 １、毎日が同じ事の繰り返しだから 最初は快調だった。 愚痴を吐くだけだったから。 でも毎日が同じ事。 そりゃ愚痴だって同じになっちまうよ。 まあ内容が大分かぶってても、 気にしないでください。 …

旅人がいた。 彼は目が見えていなかった。 気になったので、尋ねてみた。 『なんであなたは目が見えないのですか？』 すると彼はこう言った。 「希望の眩しい光を、見過ぎたんだよ」 「でも私の目は見えているんだ」 『どういう事ですか？』 「心の目だよ」 …

石橋を叩いて渡る人。 叩いてたら橋が壊れた。 渡ろうとしてたんだろう？ どうやってあっちに行くの？ なんだよ、帰っちゃうのか？ 諦めてしまっちゃお終いだ。 渡れないなら、飛んでいけ。 どんな長い橋でも。 橋は、片側だけじゃ作れない。 両側の地がない…

このブログをはじめて、 やっと日記を書くことにしました。 まず一つ、 自分のサイトを作った。 その名も、 「吐き溜めトイ・ボックス」 テキストサイトを巡って、 この滑稽な夢の溜まり場を作り、 ついに、念願かなって自分のサイトが作れました。 リンクに…

僕が死んだらどうなる？ 太陽系は微動だにしない。 地球は反応しない。 世界は変わらない。 そう考えると、切なくなる。 でも、ごく小さな範囲で考えたら、 震度７の地震も起こせるかな？

明日が来るのが怖いと感じる人。 なぜ怖いんだろう。 恐怖だけじゃない、 それはきっと今日がいい日じゃなかったから。 今日も明日も明後日も、繋がっている。 繋がっているからこそ負の連鎖を恐れる。 けど、そんな物には負けてられない。 一秒一時の間に世…

栄光をつかんだ人がいる。 彼一人の力ではない。 沢山の人に助けられて此処まで来た。 でもスポットを浴びるのは彼だけ。 光有るところ、影あり。 勝者の数だけ敗者がいる。 僕も誰かを踏み越えてって、 誰かに踏み越えられる。 誰もが光であり、影でもある。

我ながら日記が暗い！ ということで、明るい話を書こう！ 甲「さー楽しい話題書こう」 乙「お前にそんなこと出来るわけ無いだろ」 甲「うるさいなー僕だってやれば出来る子なんだ」 乙「無理無理、お前に出来たら、猿もしゃべり出すわ！」 甲「出来ますよ。…

僕とあの娘が以心伝心で思いを伝いあえたなら。 あの娘の苦しみや悲しみを断ち切ってあげたい。 でも僕の不安や痛みは見せたくない。 弱い奴だと思われたくない。 そんな一方通行じゃ駄目なのかな？ 弱いところも全てさらけ出して、 強いところは見せつけて…

この世に生まれ落ちた時から、僕の運命は決まってたのかもしれない。 どんだけもがいても、どんだけ悩んでも、 それも想定内の出来事なのかもしれない。 もう最初から、道が整備されてて、その道をさも自分で作ったかのように歩く。 誰か知らない奴の人生ゲ…

友達が、「猫は寂しいと死んでしまう」と言ってた。 それは、怖いけど、羨ましい。 人間は本能だけで動いている訳ではない。 自分が本当にしたいことに気付けないこともある。 僕は本当に寂しいの？これで満足なの？ 自分のことは自分でなきゃ分からない。 …

とっても、幸せな人。 そうじゃない自分。 誰かが言ってた気がする。 「幸せは平等に全ての人に分け与えられてる」って。 そんなこと有り得るのか？ テレビのアイドル、総理大臣、その辺のサラリーマン、いじめられっ子……。 平等なはずないじゃねえか。 それ…

今日、好きな人の恋が散った（らしい）。 何とも言えない気持ちだ。 嬉しい気もするが、悲しい感じもする。 要するに、愛は未来永劫続く訳ではないという事だ。 もし自分が結ばれても……。 永遠に続く愛はない。 それでも永遠の愛を求めている僕がいる。話は…

歩けば希望が付いてきた。 絶望なんて見えなかった。 そんな風だった小さい頃。 今は違う、不安しか見えない。 不安の波の音がする。 耳を塞いだって意味はない。 これは心の中の海だ。 心の叫びは、水中でもがく声のように 誰にも聞こえない。 そうか、これ…

2005年10月20日、今日は記念日だ。 僕が日記を書き始めた日。 別にたいしたことじゃない、休日でもない。 でも、そんな小さな記念日達が僕を支えてくれてるんだろう。 明日はなんの記念日なんだろう。 何かいいことがあるかもしれない、何もないかもしれない…

もうすでに今日ではない。 そういうことは気にしない。 僕はＯ型。 だけど恋には敏感。 でもＯ型。 友達以上になりたい。 友達以下には成り下がりたくない。 臆病ってこういう事か？ 不安は増えるばかり、 苛立ちは募るばかり。 こういうときに、 Ｏ型でいた…